家庭暴力：父親家暴害我膽小抑鬱，面對欺凌我產生了自殺的念頭，我該如何擺脫家暴的陰影？【視頻】
說說我自己的事情吧。先說我爸，他是個自私吝嗇的人，把錢看得特別重，不思進取，家裡的生活支出很大部分是我媽在外打工賺的，所以小時候我和我姐基本都是在我爸身邊長大的。他說話特傷人，罵我和我姐學習不如誰，身體不如誰，聰明不如誰，罵我們沒用。只要跟錢有關的即使我們開個燈或者其他小事他都會罵人，越罵越凶。
但是在外面他又是個老好人形象，可以不顧家裡的事，很熱心的幫助別人。他總愛說自己一身的病，活不長久，小時候聽到覺得挺害怕的，長大後就不當回事了。有次我媽生病很嚴重，拖了兩個月他都不讓看醫生，說他自己病得比我媽嚴重得多都不會去醫院。
他太愛錢，心也細，家裡的錢都是他拿著，因為我媽記性不好，哪裡放了錢都不清楚，我媽找他要錢比較困難。他還喜歡顯擺，又喜歡在不同的人面前說別人的壞話，愛佔小便宜，甚至不顧我媽的面子在外人面前抽我媽耳光。總之我認為他就是小人一個，心智不足20歲。
他太愛錢，心也細，家裡的錢都是他拿著，因為我媽記性不好，哪裡放了錢都不清楚，我媽找他要錢比較困難。他還喜歡顯擺，又喜歡在不同的人面前說別人的壞話，愛佔小便宜，甚至不顧我媽的面子在外人面前抽我媽耳光。總之我認為他就是小人一個，心智不足20歲。
我媽是那種性格比較強勢的女人，但是不怎麼和我爸計較，被我爸罵多了就當沒聽見，也不是不反抗，如果我爸真的很過火她也會說，然後我爸就不吭聲。很多時候我媽想投資做什麼，我爸會拼命阻攔，絕不會掏一分錢，除非你自己做好了，有錢賺拿到他手上他才開心，只要生意有點不如意，就罵我媽說早就說了不該做這個。我媽比較聰明，做什麼生意都還不錯，比一般人厲害很多，而且也敢去闖，有責任心，能屈能伸。我媽對我和我姐都很好，只要是我讀書需要的她都很樂意買。
我小時候不愛說話，很安靜，也膽小，喜歡跟著姐姐一起玩，但是特別怕看見他們生氣的樣子。姐姐有時候會和別的小孩一起欺負我，我挺害怕的。小學時候有次感冒我爸不讓去醫院，拖好久，弄到後面氣管咳破花了不少錢。接著我整個小學都在生病吃藥打針中度過，因為這個我不能跟小朋友一起到處跑，被我爸發現他會罵我，不小心感冒了會罵得更凶。五年級的時候，坐我前排的男生經常轉過頭打我幾下，每次我都反應不過來，等到想還手時似乎時機已經過了，我又不敢告訴爸媽，竟然產生了自殺的念頭。
初中時候別人說這個人怎樣怎樣，你不要和她玩什麼的，我都會相信，沒什麼判斷力。高中時候我看上去很小，一副沒發育的樣子，有個坐我後排的男生摸我的頭發，我氣哭了哭了一節課。還有個男生整天說我清高，和我作對，我特別頭疼，跟他言語上斗爭了很久。
高二又有幾個男生特別討厭，有時攔住我的去路，有時扔扔粉筆頭，有時扯扯頭發，我覺得就是因為我長副娃娃臉所以他們都欺負我。我甚至帶了把水果刀去教室，給他們寫恐嚇信，每天晚上回去就想著第二天怎麼對付他們，比如一本書摔過去，幻想了很多鏡頭都沒有實現，因為他們的動作很快，我的反應很遲鈍。
高二又有幾個男生特別討厭，有時攔住我的去路，有時扔扔粉筆頭，有時扯扯頭發，我覺得就是因為我長副娃娃臉所以他們都欺負我。我甚至帶了把水果刀去教室，給他們寫恐嚇信，每天晚上回去就想著第二天怎麼對付他們，比如一本書摔過去，幻想了很多鏡頭都沒有實現，因為他們的動作很快，我的反應很遲鈍。
高三沒考上想要的重點，我復讀了一年，我天天寫日記，發誓不考上重點我就自殺。高四過得很壓抑，整天想著要學習，但是其實內心很不平靜。同桌是個喜歡八卦嘰嘰喳喳的女生，我經常跟她訂條約，比如什麼話題我不愛聽，她不可以講。其他人一個都不認識。
大學以後我慢慢和人接觸了，但還是不會和人相處，特別是女生，我過得很抑郁，經常因為被人嘲笑傷心難過很久。不敢在公眾場合說話，更不敢在台上發言。大學同學說我說得好聽點是性格好，說得不好聽是沒性格。大學時候和姐姐媽媽的聯系多了起來，姐姐已經結婚了，結婚時20歲都不到，姐夫也比較貪玩，不懂疼惜她，所以姐姐過得也不幸福。
她經常跟我說覺得活著沒意思，就像頭牛一樣，一輩子耕種也不過是一個結果——死。雖然我自己也想過死，但是聽到我姐那樣說我，覺得特別害怕，無奈，平時姐姐看上去活潑開朗，對人也大方，不知道怎麼會有那種想法。這幾年她整日在網上玩游戲，有點痴迷，誰都管不了。姐夫和她有時候吵架會互相動手，有時候還動刀。我自己也沒有生活的勇氣，不知道拿什麼安慰她。我們近兩年來都不怎麼聯系了，有什麼事都是從媽媽嘴裡聽到的。
她經常跟我說覺得活著沒意思，就像頭牛一樣，一輩子耕種也不過是一個結果——死。雖然我自己也想過死，但是聽到我姐那樣說我，覺得特別害怕，無奈，平時姐姐看上去活潑開朗，對人也大方，不知道怎麼會有那種想法。這幾年她整日在網上玩游戲，有點痴迷，誰都管不了。姐夫和她有時候吵架會互相動手，有時候還動刀。我自己也沒有生活的勇氣，不知道拿什麼安慰她。我們近兩年來都不怎麼聯系了，有什麼事都是從媽媽嘴裡聽到的。
工作以後，發現面對陌生人和比自己年長的人都有莫名其妙的恐懼，在他們面前我一點底氣都沒有，好像要被看穿。不自覺地語氣就低，聲音也小，很扭捏。同事中的女生我都挺欣賞的，但就是聊不到一塊，她們可以為一件小事嘰嘰喳喳半天，然後哈哈笑。或者兩人手挽手肩並肩或者手拉手看著對方說話，這些對我來說都特別困難。我特別羨慕她們可以那麼親密。可能我看上去比較文靜靦腆，又不怎麼愛笑，所以始終融不進那些小女生的圈子。
我有時候挺討厭自己的性格，像集合了我爸媽所有的性格缺點。我外表文靜，其實內心比較男性化，和我相處久的人會覺得被我的外表欺騙了。我至今不會化妝，買衣服很沒眼光。我好想像其他女孩子一樣，但是我不知道她們整天都說些什麼，哪有那麼多東西可以說。
現在我爸一暴躁我就和他對著干，他一凶我，我就覺得自己快控制不住血往上冒。在平時工作生活中也是，誰對我凶我就控制不住，跟誰比聲音更大，事後又很後悔。這樣挺不好的，我也知道，但是很難控制自己。
我今年24歲了，但是很多事都沒有自己的判斷力，我很討厭這樣的自己。最近一段時間老覺得自己是不是心理有問題，雖然我平時看上去很正常，不過是內向了點。您說我需要帶著我爸我姐和我一起去看心理醫生嗎？
建議回復：
1、不要太在意別人的評價，欣賞自己的優點，接納自己的缺點。
你感到納悶，為什麼你的同事能夠為一件小事嘰嘰喳喳半天，然後哈哈笑？其實，就是因為她們並不那麼在意自己的一舉一動在別人看來是怎樣的，所以她們能活得自然輕松正常。
你為自己的缺點感到困擾，你念念不忘大學同學的評價，其實這是無謂的。你只須確定：你活著，所以你是好的；你是這世間唯一的，所以是有價值的。你可以試著問自己一些積極的問題，比如：「我的優點是什麼？」「我欣賞的事情和不欣賞的事情是什麼？」「我如何改進某些行為，如何發現新的樂趣？」「我如何才能豐富我的人生體驗？」認定自己是好的，值得人愛的，才會遠離焦慮和恐懼，不害怕與人交往。
2、積極尋找一個相愛的人，對心理健康也很重要。
一個愛你的人，能夠給你的自信心與安全感，比世上任何情感課程都強。
3、有條件的話，找一個正規的心理治療機構治療當然是最好的。
施暴者的控制方式：
- 威脅受害者（家暴的施暴者85%為男性，較多采取暴力脅迫的方式。也有拿受害者的子女及其他親友作為脅迫受害者的籌碼。）
- 孤立受害者（通過禁錮、限制行動范圍、搬至偏僻或遠離受害者親友的環境等方式進行物理的隔絕，限制受害者的社交活動，控制受害者的對外聯系與言行）
- 控制受害者的經濟和物質需求（拿走受害者的資產和收入所得，控制他們物質上需求 eg, 家中的食物、日常生活必須品由施暴者供給，剝奪他們可能向外求助和逃離的機會）
- 在施暴後，施暴者向受害者表達愛意、反悔和補償的舉動 （采取這種手段軟化受害者決議離開的態度，來達到進一步控制的目的。施暴和表達愛、做出補償行為反復交替發生後，能讓受害者罹患斯德哥爾摩綜合征。對受害者的精神損毀到這一步，即使有親友、鄰居把警察叫上門，受害者會袒護施暴者，排斥警察和其他人提供幫助的行為）
- 灌輸毒性教條（eg，男尊女卑，三從四德，打擊對方的自尊心和貶低他/她的人格，同時表示只有自己能接納他/她，給予他/她愛）
- 其他（部分可能存在，未被提到的控制手段）長期遭受家暴對受害者的負面影響：
- 肢體暴力造成的身體受損和殘缺（eg. 骨折、顱腦損傷、失明、肌肉神經和肌腱的損傷、內髒破裂）
- 死亡（被施暴者謀殺、自殺、單次毆打過重不治身亡，長期遭到毆打和虐待引發多器官衰竭而亡等）
- 習得性無助（在抵抗施暴者的過程中，經歷重復的失敗或施暴者變本加厲的懲罰之後，聽任施暴者的擺布，認為自己沒有能力和機會逃脫施暴者的施暴行為。對他人的勸解和建議，會找出很多理由說自己辦不到。）
- 斯德哥爾摩綜合征（對劫持者產生一種心理上的好感和依賴感，把施暴者的安危視為自己的安危，敵對和排斥試圖向他/她提供幫助的親友、鄰居、警察和社工等人，反過來協助施暴者。）
- 罹患精神疾病（最常見的是創傷後應激障礙、抑郁症、焦慮症、恐懼症、精神分裂症等）
- 其他（部分存在，未被提到的負面影響）
